News-Pac

Entrevista - Roberto Shinyashiki

2010-02-03T19:36:00.004-02:00

Entrevista de Roberto Shinyashiki, médico psiquiatra, com Pós-Graduação em administração de empresas pela USP, consultor organizacional e conferencista de renome nacional e internacional e autor da obra "Heróis de Verdade", onde o escritor combate a supervalorizaçã o das Aparências e diz que falta ao Brasil competência, e não auto-estima.
Fonte: Revista Isto É

ISTOÉ – QUEM SÃO OS HERÓIS DE VERDADE?

Roberto Shinyashiki -- Nossa sociedade ensina que, para ser uma pessoa de sucesso, você precisa ser diretor de uma multinacional, ter carro importado, viajar de primeira classe.
O mundo define que poucas pessoas deram certo. Isso é uma loucura. Para cada diretor de empresa, há milhares de funcionários que não chegaram a ser gerentes.
E essas pessoas são tratadas como uma multidão de fracassados.
Quando olha para a própria vida, a maioria se convence de que não valeu a pena porque não conseguiu ter o carro nem a casa maravilhosa. Para mim, é importante que o filho da moça que trabalha na minha casa possa se orgulhar da mãe. O mundo precisa de pessoas mais simples e transparentes.
Heróis de verdade são aqueles que trabalham para realizar seus projetos de vida, e não para impressionar os outros.
São pessoas que sabem pedir desculpas e admitir que erraram.

ISTOÉ -- O SR. CITARIA EXEMPLOS?

Shinyashiki -- Quando eu nasci, minha mãe era empregada doméstica e meu pai, órfão aos sete anos,empregado em uma farmácia
Morávamos em um bairro miserável em São Vicente (SP) chamado Vila Margarida. Eles são meus heróis. Conseguiram criar seus quatro filhos, que hoje estão bem. Acho lindo quando o Cafu põe uma camisa em que está escrito "100% Jardim Irene".
É pena que a maior parte das pessoas esconda suas raízes.
O resultado é um mundo vítima da depressão, doença que acomete hoje 10% da população americana. Em países como Japão, Suécia e Noruega, há mais suicídio do que homicídio. Por que tanta gente se mata?
Parte da culpa está na depressão das aparências, que acomete a mulher que, embora não ame mais o marido, mantém o casamento, ou o homem que passa décadas em um emprego que não o faz se sentir realizado, mas o faz se sentir seguro.

ISTOÉ -- Qual o resultado disso?

Shinyashiki -- Paranóia e depressão cada vez mais precoces. O pai quer preparar o filho para o futuro e mete o menino em aulas de inglês, informática e mandarim.
Aos nove ou dez anos a depressão aparece. A única coisa que prepara uma criança para o futuro é ela poder ser criança.
Com a desculpa de prepará-los para o futuro, os malucos dos pais estão roubando a infância dos filhos.
Essas crianças serão adultos inseguros e terão discursos hipócritas.
Aliás, a hipocrisia já predomina no mundo corporativo.

ISTOÉ - Por quê?

Shinyashiki -- O mundo corporativo virou um mundo de faz-de-conta, a começar pelo processo de recrutamento.
É contratado o sujeito com mais marketing pessoal.
As corporações valorizam mais a auto-estima do que a competência. Sou presidente da Editora Gente e entrevistei uma moça que respondia todas as minhas perguntas com uma ou duas palavras.
Disse que ela não parecia demonstrar interesse. Ela me respondeu estar muito interessada, mas, como falava pouco, pediu que eu pesasse o desempenho dela, e não a conversa.
Até porque ela era candidata a um emprego na contabilidade, e não de relações públicas. Contratei-a na hora.
Num processo clássico de seleção, ela não passaria da primeira etapa.

ISTOÉ -- Há um script estabelecido?

Shinyashiki -- Sim. Quer ver uma pergunta estúpida feita por um Presidente de multinacional no programa O aprendiz ?
"Qual é seu defeito?"
Todos respondem que o defeito é não pensar na vida pessoal:
"Eu mergulho de cabeça na empresa.
Preciso aprender a relaxar". É exatamente o que o Chefe quer escutar.
Por que você acha que nunca alguém respondeu ser desorganizado ou esquecido?
É contratado quem é bom em conversar, em fingir. Da mesma forma, na maioria das vezes, são promovidos aqueles que fazem o jogo do poder.
O vice-presidente de uma as maiores empresas do planeta me disse:
" Sabe, Roberto, ninguém chega à vice-presidência sem mentir".
Isso significa que quem fala a verdade não chega a diretor?

ISTOÉ -- Temos um modelo de gestão que premia pessoas mal preparadas?

Shinyashiki -- Ele cria pessoas arrogantes, que não têm a humildade de se preparar, que não têm capacidade de ler um livro até o fim e não se preocupam com o conhecimento.
Muitas equipes precisam de motivação, mas o maior problema no Brasil é competência. CUIDADO COM OS BURROS MOTIVADOS.
Há muita gente motivada fazendo besteira.
Não adianta você assumir uma função para a qual não está preparado. Fui cirurgião e me orgulho de nunca um paciente ter morrido na minha mão.
Mas tenho a humildade de reconhecer que isso nunca aconteceu graças a meus chefes, que foram sábios em não me dar um caso para o qual eu não estava preparado.
Hoje, o garoto sai da faculdade achando que sabe fazer uma neurocirurgia.
O Brasil se tornou incompetente e não acordou para isso.

ISTOÉ -- Está sobrando auto-estima?

Shinyashiki -- Falta às pessoas a verdadeira auto-estima.
Se eu preciso que os outros digam que sou o melhor, minha auto-estima está baixa. Antes, o ter conseguia substituir o ser.
O cara mal-educado dava uma gorjeta alta para conquistar o respeito do garçom. Hoje, como as pessoas não conseguem nem ser nem ter, o objetivo de vida se tornou parecer.
As pessoas parecem que sabem, parece que fazem, parece que acreditam.
E poucos são humildes para confessar que não sabem.
Há muitas mulheres solitárias no Brasil que preferem dizer que é melhor assim.
Embora a auto-estima esteja baixa, fazem pose de que está tudo bem.

ISTOÉ -- Por que nos deixamos levar por essa necessidade de sermos perfeitos em tudo e de valorizar a aparência?

Shinyashiki -- Isso vem do vazio que sentimos. A gente continua valorizando os heróis.
Quem vai salvar o Brasil? O Lula.
Quem vai salvar o time? O técnico.
Quem vai salvar meu casamento? O terapeuta. O problema é que eles não vão salvar nada! Tive um professor de filosofia que dizia:
"Quando você quiser entender a essência do ser
humano, imagine a rainha Elizabeth com uma crise de diarréia durante um jantar no Palácio de Buckingham".
Pode parecer incrível, mas a rainha Elizabeth também tem diarréia.
Ela certamente já teve dor de dente, já chorou de tristeza, já fez coisas que não deram certo. A gente tem de parar de procurar super-heróis. Porque se o super-herói não segura a onda, todo mundo o considera um fracassado.

ISTOÉ -- O conceito muda quando a expectativa não se comprova?

Shinyashiki -- Exatamente.
A gente não é super-herói nem superfracassado. A gente acerta, erra, tem dias de alegria e dias de tristeza. Não há nada de errado nisso.
Hoje, as pessoas estão questionando o Lula em parte porque acreditavam que ele fosse mudar
suas vidas e se decepcionaram. A crise será positiva se elas entenderem que a responsabilidade pela própria vida é delas.

ISTOÉ -- Muitas pessoas acham que é fácil para o Roberto Shinyashiki dizer essas coisas, já que ele é bem-sucedido. O senhor tem defeitos?

Shinyashiki -- Tenho minhas angústias e inseguranças.
Mas aceitá-las faz minha vida fluir facilmente.
Há várias coisas que eu queria e não consegui.
Jogar na Seleção Brasileira, tocar nos Beatles (risos). Meu filho mais velho nasceu com uma doença cerebral e hoje tem 25 anos.
Com uma criança especial, eu aprendi que ou eu a amo do jeito que ela é ou vou massacrá-la o resto da vida para ser o filho que eu gostaria que fosse.
Quando olho para trás, vejo que 60% das coisas que fiz deram certo.
O resto foram apostas e erros. Dia desses apostei na edição de um livro que não deu certo.
Um amigão me perguntou:
" Quem decidiu publicar esse livro?"
Eu respondi que tinha sido eu. O erro foi meu.
Não preciso mentir.

ISTOÉ - Como as pessoas podem se livrar dessa tirania da aparência?

Shinyashiki -- O primeiro passo é pensar nas coisas que fazem as pessoas cederem a essa tirania e tentar evitá-las. São três fraquezas.
A primeira é precisar de aplauso, a segunda é precisar se sentir amada e a terceira é buscar segurança. Os Beatles foram recusados por gravadoras e nem por isso desistiram.
Hoje, o erro das escolas de música é definir o estilo do aluno.
Elas ensinam a tocar como o Steve Vai, o B. B. King ou o Keith Richards.
Os MBAs têm o mesmo problema: ensinam os alunos a serem covers do Bill Gates.
O que as escolas deveriam fazer é ajudar o aluno a desenvolver suas próprias potencialidades.

ISTOÉ -- Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?

Shinyashiki -- A sociedade quer definir o que é certo.
São quatro loucuras da sociedade. A primeira é instituir que todos têm de ter
sucesso, como se ele não tivesse significados individuais. A segunda loucura é: Você tem de estar feliz todos os dias. A terceira é: Você tem que comprar tudo o que puder.
O resultado é esse consumismo absurdo. Por fim, a quarta loucura:
Você tem de fazer as coisas do jeito certo.
Jeito certo não existe!
Não há um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito.
Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.
Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou com amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema.
Quando era recém-formado em São Paulo,
trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes.
Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte.
A maior parte pega o médico pela camisa e diz:
"Doutor, não me deixe morrer.
Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz".
Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas.
Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.

Teledisco - Call Me When You're Sober

2010-01-31T16:00:00.000-02:00

Iutubiu - Régis Rosing

2010-01-27T21:00:00.000-02:00

Profissão: repórter e adivinho =O

Iutubiu - Máquina da felicidade

2010-01-27T10:00:00.000-02:00

Ótimo marketing de uma marca superfamosa =D

(Eu queria ter "brincado" com essa maquininha hehe)

Teledisco - Hold me, Thrill me, Kiss Me, Kill me

2010-01-24T16:00:00.000-02:00

(Versão do Coringa)

Why so serious? - Mais um corno...

2010-01-22T12:00:00.000-02:00

O Marido desconfiado que estava sendo traído chega mais cedo em casa. Ao ouvir o barulho do carro a esposa desesperada esconde o amante dentro do guarda-roupa.

- Olá querida, está sozinha?

- Claro, meu bem. - responde a esposa.

- E de quem é essa camisa?

- É sua querido.

- E esses sapatos?

- Seus, meu bem.

Quando ele olha para o guarda-roupas, vê um montinho de pentelhos do lado de fora da maçaneta.

- O que é esse monte de pelos preso no guarda-roupas?

- É o gato, querido.

- Ah, é o gato, tem razão - responde o marido andando em sentido ao guarda-roupas. Ele chega perto e arranca um pentelho - e o falso gato:

- Miau...

Ele arranca mais um pentelho. e o gato:

- Miaauuuu...

Ele arranca mais um pentelho. - e o gato de araque, já nervoso:

- EU JÁ FALEI MIAU, PORCARIA!

Iutubiu - A máquina mais inútil do mundo

2010-01-20T21:00:00.000-02:00

Pelo menos ela funciona...

Iutubiu - Badder Romance

2010-01-20T10:00:00.001-02:00

Esse pessoal adora fazer adaptações da Lady Gaga =D

Why so serious? - Um dia, no convento...

2010-01-15T12:00:00.000-02:00

A freira vai ao médico e diz:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que nao me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor em todo corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

O médico a tranquiliza:

- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.

Depois de examiná-la, ele diz:

- Irmã Maria, a senhora está grávida!

A freira se levanta lívida, e sai correndo do consultório, gritando em pânico. Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

-Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Mateus pulou da torre da igreja!

Iutubiu - Japagode

2010-01-13T21:00:00.002-02:00

E com letras em português...

"Me dá uma chance pra esse lixo" foi terrível!! =P

Iutubiu - Piano no iPhone

2010-01-13T10:00:00.002-02:00

Talentoso =D

(A música é "Comptine d’un autre été", do filme "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain".)

Teledisco - Baby, Come Back

2010-01-10T16:00:00.000-02:00

Why so serious? - A loira e a azeitona

2010-01-08T12:00:00.000-02:00

Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.

- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?

- Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!

Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.

- Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!

FELIZ 2010!!

2010-01-07T22:17:00.002-02:00

Relembrando os grandes fatos dos anos 2000 =D

Iutubiu - Guitar Hero no Natal

2010-01-06T21:00:00.001-02:00

Muito criativo!!

Iutubiu - Depois das festas...

2010-01-06T10:00:00.000-02:00

...vem a ressaca!

FELIZ NATAL!!!

2009-12-25T10:00:00.004-02:00

Voltamos com o blog dia 4 de Janeiro =D Boas Festas!!

(Participação especial do Fred Mercury Prateado em uma das últimas apresentações do espetáculo "Dingou Béus", dos Melhores do Mundo.)

Véspera de Natal...

2009-12-24T21:00:00.001-02:00

...noite de esperar o Papai Noel...

(Acho que as luzes pisca-pisca funcionam como guia para o trenó, não?...)

1 ano de News-Pac!!

2009-12-23T21:13:00.003-02:00

Exatamente neste dia e neste horário, há um ano trás começávamos este blog com uma pequena coletânea de vídeos jornalísticos com os personagens passando vergonha =D

Hoje, depois de alguns problemas, atrasos e preocupações com trabalhos da faculdade nos bastidores, aqui gostaria de agradecer em nome de toda a equipe:

MUITO OBRIGADO A TODOS!!!

Iutubiu - "Here it goes again" ao vivo!

2009-12-23T21:00:00.000-02:00

Tá, não é com a banda Ok Go!, mas eles merecem ganhar o prêmio de mais talentosos, não? =D

Iutubiu - Gato sapeca

2009-12-23T10:00:00.000-02:00

Vem cá, gatinho...

Teledisco - Diamonds Are A Girl's Best Friend

2009-12-20T16:00:00.001-02:00

Why so serious? - E se você asistisse alguns filmes de trá pra frente?

2009-12-18T12:00:00.002-02:00

1. Se você assistir A Paixão de Cristo de trás pra frente, o filme conta a história de um bando de fanáticos religiosos que pegam um cara morto, colocam numa cruz e revivem ele num ritual sangrento. Então esse zumbi começa a falar com pessoas boas, contaminá-las com doenças horríveis, transformar vinho em água, deixa um cara cego e transforma as pessoas em pagãos materialistas.

2. Se você assistir Cloverfield de trás pra frente, o filme conta a história de um monstro criado pelas forças armadas dos EUA que anda por aí consertando a cidade, construindo prédios, etc. Então o mostro resolve dar um mergulho, o pessoal faz uma festa e vai dormir.

3. Se você assistir Pinóquio ao contrário, é sobre um menino que se transforma em um boneco de madeira.

4. Se você assistir Matrix de trás pra frente, é sobre um cara que vive no mundo real combatendo máquinas e lutando kung fu, mas descobre que existe um mundo virtual onde ele pode trabalhar numa empresa de programação e vender programas ilegais. Então ele combate vários agentes, dá um pé na bunda em sua namorada, usa um computador para esquecer tudo que sabe de kung fu, e tem ajuda de um negro para entrar nesse mundo virtual.

5. Se você assistir um dos Star Wars ao contrário, é sobre um jovem que descobre que um homem vestido de preto é seu pai. E passa a vida toda tentando matá-lo por isso. Outro Star Wars conta a história de um jovem que descobre que uma mina é sua irmã, mas ele quer dormir com ela mesmo assim.

6. Se você assistir O Exterminador do Futuro 2 ao contrário, o filme conta a história de uma poça de metal derretido que dá origem a dois robôs. Então esses robôs vivem reconstruindo um ao outro para que eles possam ficar pelados e voltarem para o futuro.

7. Se você assistir o filme Alien ao contrário, é sobre um monstro que diminui de tamanho e acaba entrando na barriga de um homem enquanto acalma a tripulação.

8. Se você assistir Sexta Feira 13 ao contrário, é sobre um cara legal que cura aleijados com uma serra elétrica para que eles possam acampar no verão.

9. Se você assistir O Resgate do Soldado Ryan ao contrário, é sobre um soldado que se junta a outros para executar o plano do Dia-D: o dia em que tropas inglesas e americanas escaparam da frança pela Normandia, levando vários zumbis consigo.

10. Se você assistir Tubarão ao contrário, é sobre um tubarão que vomita várias pessoas até que elas decidam se reunir em uma praia.

11. Se você assistir O Curioso caso de Benjamin Button ao contrário, é sobre uma criança que cresce, fica velho e morre. ("O Curioso Caso de Todo Mundo Menos Benjamin Button")

12. Se você assistir Scarface ao contrário, é sobre um cara que larga o vício de cocaína e larga a vida do crime para seguir seu sonho de virar um trabalhador honesto e conseguir dinheiro para visitar Cuba.

13. Se você assistir O Poderoso Chefão ao contrário, é sobre um cara que fica ordenando que seus capangas tragam as pessoas de volta a vida.

14. Se você assistir Pimp my Ride ao contrário, é sobre um cara que pegar carros tunados de pessoas felizes e devolve o carro todo acabado.

15. Se você assistir Super Size Me ao contrário, é sobre um cara que vomita McDonalds durante um mês até perder 20kg e ficar saudável.

16. Se você assistir Karatê Kid ao contrário, é sobre um campeão de karatê que depois de um duro treinamento consegue virar um zero à esquerda e vai pra Jersey.

17. Se você assistir Torres Gêmeas ao contrário, é sobre um prédio que se ergue do chão para que um monte de gente suba para construir dois aviões.

18. Se você assistir Homem Aranha ao contrário, é sobre um cara numa fantasia que solta criminosos em Nova York, porém ele perde sua namorada e resolve virar um nerd excluído. Então um dia, ele é picado por uma aranha, que tira seus poderes.

19. Se você assistir Titanic, é sobre pessoas que surgem da água, constroem duas metades de um navio, que se juntam para quebrar um iceberg e ir para a terra

20. Se você assistir Kill Bill ao contrário é sobre uma mocinha que revive muita gente e depois se casa no final.

21. Se você assistir O Náufrago ao contrário, é sobre um homem que é deixado sozinho numa ilha em sua jangada por um navio. Ao chegar lá ele desmonta sua jangada. Com o tempo ele começa a cansar de viver em cavernas, entra em desespero, vai morar perto da praia, joga uns pacotes no mar e subitamente um avião que sai do fundo do mar pega o homem e o leva pra terra firme.

Iutubiu - O Exorcista (Inappropriate Soundtracks)

2009-12-16T21:00:00.001-02:00

Como a música tranforma um filme de terror em comédia! =D

Iutubiu - Luvas rosas

2009-12-16T21:00:00.000-02:00

Funcionários (de médicos a faxineiros) de um hospital nos Estados Unidos em uma campanha criativa contra o câncer de mama!

Teledisco - Me adora

2009-12-13T16:00:00.000-02:00

Why so serious? - Culpa dos pais

2009-12-11T12:00:00.001-02:00

Durante o jantar, aquela patricinha mimada e paparicada de quatorze aninhos começa a chorar, sem nenhum motivo aparente.

- O que foi filhinha? - pergunta o pai coruja.

A menina respira fundo e contém as lágrimas. Olha fixamente para sua mãe. Encara seu pai e solta, em um fôlego:

- Mamãe... papai... estou grávida!

- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! - responde a menina, com aquele ar irritadinho de patricinha - Vocês nunca me deixaram namorar sério!

Iutubiu - Matrix versão Lego

2009-12-09T21:00:00.001-02:00

Dá trabalho, mas o resultado compensa!

Iutubiu - Poker Face (a capella)

2009-12-09T10:00:00.000-02:00

Essas versões a capella são D+!!!

Teledisco - Libera a saída (Pra mim)

2009-12-06T16:00:00.000-02:00

Why so serious? - Aeromoça loira

2009-12-04T12:00:00.001-02:00

No meio de uma longa viagem, a aeromoça loira pergunta a um dos passageiros:

- O senhor aceita uma Banana Split?

- Não, obrigado. Eu sou diabético.

- Então, que tal um pudim de leite condensado?

- Eu não posso! repetiu ele. Sou diabético!

- Tudo bem, tornou a aeromoça. Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião: uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly.

- Moça, você não está entendendo, disse ele, começando a se alterar. Eu sou diabético!

- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar... Nossa torta holandesa! Uma delícia...

- P#rra! grita ele, batendo no braço da poltrona. Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, sou diabético. EU SOU DIABÉTICO!!!

- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço aqui tá uma pilha de nervos, traz uma água com açúcar pra ele...

Iutubiu - O comercial mais engraçado do mundo

2009-12-02T21:00:00.001-02:00

Curto, mas fala tudo...

Conheço uma história parecida:

Uma moça adorava um restaurante chinês. Embaixo do nome, tinha umas inscrições chinesas, que ela achava lindo! Então resolveu mandar fazer uma camiseta com os símbolos.

Depois de um tepo, ela foi com aquela camiseta em um lugar onde tinha uns chineses (acho que deve ter sido na 25 de Março =D ), e eles ficavam dando risinhos e apontando pra camiseta.

Uma hora ela, meio com raiva, resolveu perguntar pra um dos chineses lá:

- Do que vocês etão rindo?

- É que na sua camiseta está escrito: "Sou gostosa. Me coma!"

Iutubiu - A.V.M.S.

2009-12-02T10:00:00.000-02:00

Associação de Viciados em Mídias Sociais.

Um bom trabalho para quem não vivem sem twittar, cuidar das vaquinhas e melancias no FarmVille, mandar Buddy Pokes pra todos...

Teledisco - How Do You Do

2009-11-29T16:00:00.000-02:00

Why so serious? - A loira e o bebê

2009-11-27T12:00:00.000-02:00

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

- Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?

- Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada - responde ele - Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!

- Que interessante! - exclama a loira, abismada - Pena que não vai dar certo...

- Por quê? Algum problema?

- É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

Iutubiu - A Vingança Nunca é Plena

2009-11-25T21:00:00.001-02:00

Peguei lá no Jovem Nerd =D

Agora colocamos os trabalhos escolares no YouTube e viram mania!

Iutubiu - Dançando com as estrelas de Star Wars

2009-11-25T10:00:00.000-02:00

Super músicas dos anos 80!! =D

Teledisco - Follow Me

2009-11-22T16:00:00.001-02:00

Why so serious? - O menino que copiava

2009-11-20T15:51:00.000-02:00

O diretor chamou o pai de um aluno a escola e disse:

- Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Pierre cola nas provas.

- Meu filho? Impossível!

- Eu tenho como prova-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Pierre e outro do colega dele, Henrique. Vamos a primeira questão:

- "Quem veio depois de Napoleão?". Henrique respondeu: "Luis XVII", e Pierre respondeu: "Luis

XVII".

- Mas foi Luis XVIII!

- Eu sei. Vamos então a segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?". Henrique respondeu: "Waterloo", e Pierre respondeu: "Waterloo".

- Olha, meu senhor, isto não prova nada...

- Tudo bem. Vamos então a última questão: "Onde Napoleão morreu?". Henrique respondeu: "Não sei", e Pierre respondeu: "Nem eu".

Iutubiu - Disney Fails II

2009-11-18T21:00:00.000-02:00

Preguiça dos desenhistas ou pressão dos chefes pra terminar o filme logo?

Hum... =/

Iutubiu - Disney Fails I

2009-11-18T10:00:00.000-02:00

Trapalhadas do parque da Disney (e que são muuuito divertidas!!) =D

Teledisco - A Hard Day's Night

2009-11-15T16:00:00.000-02:00

Why so serious? - Na crise...

2009-11-13T12:00:00.001-02:00

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou sua equipe para uma conversa reservada.

- Eu sinto muito, sei que todos vocês são qualificados e ótimos funcionários. - introduziu ele - Mas vou ter que demitir um de vocês quatro.

- Com licença, chefe! - interrompeu o afro-brasileiro - Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!

- O senhor pode me demitir. - alertou o mais velho - Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que levará a empresa à falência!

- E eu sou mulher! - alega a única mulher do grupo - O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação sexual!

Os olhares voltam-se ao quarto empregado: um homem, jovem, saudável e branco.

- Gente! - diz ele, rapidamente - Eu nunca pensei que falaria isto, mas acabei de virar gay!

Iutubiu - Entrelinhas

2009-11-11T21:00:00.000-02:00

Hum, profundo...

Iutubiu - Yakisoba estilo "BeeGees"

2009-11-11T10:00:00.000-02:00

Fácil, não? =)

Teledisco - Miles Away

2009-11-08T16:00:00.000-02:00

Why so serious? - Motivo da separação

2009-11-06T12:00:00.001-02:00

No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.

- E qual a razão? - pergunta o juiz.

- É que a minha esposa é muito violenta!

- Explique-se melhor.

- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.

- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?

- Há mais de 10 anos.

- E por que só agora o senhor resolveu se separar?

- É que só agora a pontaria dela ficou boa!

(P.S.: 400 posts!! Obrigada por acessarem nosso humilde blog!)

Iutubiu - Pulp Fiction Remix

2009-11-04T21:00:00.000-02:00

Muito bons esses remixes de filmes =D

Iutubiu - Beyoncé em: I am Maria Bonita

2009-11-04T10:00:00.000-02:00

Nossa, ficou super legal!!

Teledisco - Time to Rock

2009-11-01T16:00:00.000-02:00

Happy Halloween!!

2009-10-31T22:00:00.000-02:00

E coloco um hallo-fail:

Why so serious? - Piloto inglês

2009-10-30T12:00:00.000-02:00

Um bombardeiro inglês é derrubado pelos alemães na 2ª Guerra Mundial. O piloto é levado ao hospital alemão onde é diagnosticado uma gangrena na perna direita. A única solução é amputá-la. O piloto é informado da sua situação, e ele, estoicamente, aceita. Mas faz um pedido. Quer que a perna amputada seja enviada para sepultamento em solo inglês. Ele pede então que a perna seja embrulhada, e, quando os alemães forem fazer sua próxima incursão, a joguem sobre Londres. Os pilotos alemães acham a idéia engraçada e aceitam.

Uma semana depois, verifica-se que o problema do piloto se alastrou, e o braço esquerdo gangrena também. Ele aceita a amputação com as mesmas condições, e os alemães cumprem o combinado.

Mas na terceira semana é a perna esquerda que começa a apresentar sinais de gangrena. O piloto inglês está prestes a aceitar a amputação nas mesmas condições, quando um oficial da Gestapo chega e proíbe o envio da perna. O piloto inglês está perplexo e quer saber o motivo da recusa. O oficial da Gestapo responde:

- Aqui ninguém é idiota, não! Primeiro uma perna, depois um braço, depois outra perna... O que você quer mesmo é escapar!

Da série - O melhor cosplay do mundo

2009-10-29T17:30:00.001-02:00

Deve ter dado um trabalhão pra fazer... mas ficou mesmo perfeito!!

Iutubiu - Cupido

2009-10-28T21:00:00.000-02:00

"Eu tenho um pequeno problema de visão..."

Hahahaha =D

Iutubiu - Uma típica conversa com minha mãe

2009-10-28T10:00:00.000-02:00

Típico mesmo, não? =D

Teledisco - Total Eclipse of the Heart

2009-10-25T16:00:00.000-02:00

Why so serious? - Não é trabalho pra loiras...

2009-10-23T12:00:00.000-02:00

Duas loiras queriam porque queriam trabalhar como instaladoras de postes numa grande empresa de eletricidade. Por mais que o diretor de RH explicasse que era um trabalho braçal pesado, inapropriado para mulheres, elas continuavam insistindo. Tanto que um dia, finalmente, ele resolveu testá-las em campo. Ao término do expediente, o capataz responsável pelo setor reuniu as esquipes - sempre formadas por uma dupla de trabalhadores - para contabilizar os avanços do dia.

- Arnaldo e Júlio? - perguntou o capataz.

- Colocamos dezoito postes!

- Juventino e Amaral?

- Colocamos dezessete postes!

- Patrícia e Paty? - perguntou, às loiras.

- Colocamos dois postes!

- Dois?! - disse o capataz, com um sorriso malicioso nos lábios - Vocês queriam tratamento igual, não? Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais postes!

- Ah, mas homem faz tudo mal feito! - retrucou uma das loiras - O senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?

Iutubiu - Risadas do MSN

2009-10-21T21:00:00.000-02:00

O que tem no MSN, fica no MSN...

Não mesmo!! Há!! =D

Iutubiu - Motivação para entrar para o Exécito

2009-10-21T10:00:00.001-02:00

Bom, ele só narrou o que viu... =D

Da série - Eu já sabia

2009-10-19T14:35:00.000-02:00

Homens perdem função cerebral diante de mulheres bonitas
Quando eles tentam impressioná-las, recursos cognitivos ficam comprometidos.

Desculpem, moços, eu não resisti ^x^

Teledisco - Frozen

2009-10-18T16:00:00.000-02:00

Why so serious? - Anti-herói americano

2009-10-16T12:00:00.001-03:00

Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando derepente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.

Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:

- Senhor, vossa senhoria é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Um valente Nova Yorkino salva a vida de uma menininha."

O homem responde:

- Obrigado, mas eu não sou de Nova York.

- Bom - diz o policial - Então dirão: "Um valente americano salva a vida de uma menininha."

- Mas é que eu não sou americano - insiste o homem.

- Bom, isso é o de menos... E de onde você é?

- Sou árabe - responde o valente.

No dia seguinte os jornais publicam: "Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."

(A informação é algo interessante, não?)

Iutubiu - Batman vs. Predador

2009-10-14T21:00:00.002-03:00

Quem vence? =O

P.S.: Não tem legendas, mas o que importa é o confronto, não? =)

Iutubiu - I gotta a feeling!

2009-10-14T10:00:00.000-03:00

Uma boa pra fazer com a galera e postar na internet! =D

Insanas da semana ☺

2009-10-13T19:30:00.000-03:00

Clique para ampliar

Teledisco - Evacuate the Dancefloor

2009-10-11T16:00:00.000-03:00

30 anos de Pacman!!

2009-10-10T14:00:00.007-03:00

Uhuul!! Em 1979, nosso joguinho inspirador dava o ar da graça!

Mostrando que a simplicidade é um ótimo negócio, o joguinho tem uma cabeça redonda com uma boca que se abre e fecha, posicionado em um labirinto simples repleto de pastilhas e quatro fantasmas que o perseguiam. O objetivo era comer todas as pastilhas sem ser alcançado pelos fantasmas, com a dificuldade aumentando em cada nível.

Alguém aí já viu o Pacman em comida levanta a mão! o/

O próprio formato do "comilão" foi inspirado em uma pizza sem uma fatia... Acreditem =D

Ah, descobri um joguinho sensacional inspirado na bolinha amarela, o Anti-Pacman!! Nele, você encarna os fantasmas (Blinky, Pinky, Inkey e Clyde), um de cada vez.

Para jogar, clique aqui.

Lembrem-se: ao final da página do blog tem o joguinho tradicional =D

E, de brinde, um vídeo homenageando Pacman e família!!

Why so serious? - Caçador abatido

2009-10-09T12:00:00.002-03:00

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.

O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:

- Meu amigo morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:

- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto

Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha e diz:

- OK. E agora?

Iutubiu - Mortal Kombat... diferente

2009-10-07T21:00:00.000-03:00

Coitado do Sub-Zero...

Iutubiu - Suporte técnico da Estrela da Morte

2009-10-07T10:00:00.000-03:00

Deve ser interessante trabalhar nesse ramo em Star Wars... =D

Teledisco - World, Hold On

2009-10-04T16:00:00.000-03:00

Indicações "mamão com açúcar"

2009-10-01T02:23:00.002-03:00

A semana já está na metade, ou é o fim de semana que está chegando, como você preferir. Por esse motivo, resolvemos fazer uma listinha de filmes "mamão com açúcar" para você, caro leitor.

Confira as indicações para o fim de semana:

Eu, meu irmão e nossa namorada (Dan in Real Life) - Comédia romântica com um fundo levemente dramático, o filme "Eu, meu irmão e nossa namorada" tem apenas 98 minutos de duração. Steve Carell, conhecido pelos filmes "Virgem de 40 anos" e "Agente 86", interpreta Dan, um viúvo pai de três meninas. Desde que perdeu sua esposa, Dan não se interessou por nenhuma outra mulher, mas isso muda quando, em uma reunião de família durante um fim de semana, ele conhece Marie (Juliette Binoche), uma moça muito interessante. Porém, tudo se complica quando ele descobre que Marie é a namorada de seu irmão Mitch. Um filme bacana que conta com uma trilha sonora muito agradável.

P.S.: Eu Te Amo (P S I Love You) - Triste romance estrelado por Gerard Butler (Gerry) e Hilary Swank(Holly). Qual é a trama?! Gerry e Holly são recém-casados, felizes e apaixonados. Mas, sempre existe um mas nos romances tristes, Gerry morre devido um tumor no cérebro, e o mundo desaba para Holly. Porém, agora é o lado "bom" (digamos assim): antes de morrer, Gerry escreveu diversas cartas orientando Holly sobre como seguir com a vida após sua morte. Com momentos engraçados e outros tristes, P.S.: Eu Te Amo é um filme que vale e pena, mas pode te fazer chorar.

O Vidente (Next) - Enfim, um filme de ação na lista! Cris Johnson, interpretado porNicolas Cage, é um mágico que trabalha nas noites em Las Vegas. Mas na verdade eletem um dom: prevê os acontecimentos do futuro próximo! Ao descobrirem o dom de Cris, agentes do governo querem utilizá-lo para evitar um ataque terrorista nos EUA. Momentos de tensão e emoção em "O Vidente"!
O Bom Filho À Casa Torna (Welcome Home, Roscoe Jenkins) - Uma comédia com a cara de Martin Lawrence. No filme, Lawrence interpreta Roscoe Jenkins, famoso apresentador de um programa de auditório nos EUA (os tais talk shows). Ele volta para a casa dos pais, no interior do país, para a festa de Bodas de Ouro, é aí que começa a confusão! O conflito que acontece é o seguinte: Roscow be foi criado em uma família humilde, na qual ninguém acreditava no seu sucesso, e agora as coisas mudaram. Muitas risadas com essa comédia!
O Roqueiro (The Rocker) - Essa comédia tem a fórmula semelhante com a do filme Escola de Rock, com Jack Black. Em "O Roqueiro", Robert Fishman, interpretado por Rainn Wilson (do seriado The Office, que passa na FX) é um baterista falido que vê a sua segunda oportunidade de conquistar a fama no cenário musical na banda de seu sobrinho. Uma comédia interessante que conta com momentos de vergonha alheia...

Espero que gostem dos filmes indicados. Preparem o sofá e estoure a pipoquinha, porque o filme já está quase começando!

*Gostaram da montagem "mamão com açúcar"?! (risos!)

Iutubiu - E se existissem celulares nos filmes?

2009-09-30T21:00:00.000-03:00

Tecnologia deixa tudo tão simples...

Iutubiu - Hale Berry sai com hippie rabugento

2009-09-30T10:00:00.001-03:00

Hehe, e dá certinho a letra =D

Você é ético(a)?

2009-09-28T15:30:00.006-03:00

Quando pensamos em "Ética" sabemos do que se trata, certo?

Bem, nem sempre.

A Ética, como os estudos que englobam as ciências humanas, não é algo fácil de definir. A Humanidade é uma metamorfose ambulante; os homens têm o bem e o mal dentro de si, são dois opostos vivendo no mesmo espaço: o nosso espírito.

Para dar uma ajuda, recorri a um de meus oráculos, a Wikipedia:

"A ética pode ser interpretada como um termo genérico que designa aquilo que é freqüentemente descrito como a 'ciência da moralidade', seu significado derivado do grego, quer dizer 'Casa da Alma', isto é, suscetível de qualificação do ponto de vista do bem e do mal, seja relativamente a determinada sociedade, seja de modo absoluto.

O homem vive em sociedade, convive com outros homens e, portanto, cabe-lhe pensar e responder à seguinte pergunta: 'Como devo agir perante os outros?'. Trata-se de uma pergunta fácil de ser formulada, mas difícil de ser respondida. Ora, esta é a questão central da Moral e da Ética. Enfim, a ética é julgamento do caráter moral de uma determinada pessoa."

Então vamos para um pequeno exercício prático?

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

SITUAÇÃO IMAGINÁRIA:

Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe: Lula, José Dirceu, Delúbio, Renan Calheiros, FHC, Sarney e Garotinho. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

Eles estão sendo arrastados inexoravelmente e você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma Fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que lhe faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

PERGUNTA:

Baseado em seus princípios éticos, religiosos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda SINCERAMENTE:

Você tiraria a foto em preto-e-branco ou colorida?

Teledisco - Accidentally in Love

2009-09-27T16:00:00.000-03:00

Why so serious? - Problema com a bebida

2009-09-25T12:00:00.000-03:00

Casada com um pinguço incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida. Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o seguinte conselho:

- Compreenda seu marido. Procure tratá-lo com muito carinho e afeto. Desta forma você e ele verão a origem dos problemas se revelando, e poderão trabalhar juntos no processo de recuperação.

Na mesma noite ela recebeu o porrista em casa, cheia de xamegos e afetos. Ofereceu água gelada, Engov, café amargo, tirou a camisa fedendo a álcool e tentou fazê-lo descansar.

- Vá pra cama, meu amor. Já está tarde e você está muito cansado...

Entre um arroto e outro, o homem, bêbado como um gambá, ajoelhou-se aos pés da mulher e implorou:

- Não! Por favor, meu amor! Me deixe ficar aqui mais um pouquinho! Você não conhece a mocréia cruel que está me esperando em casa!!

The Emo Day

2009-09-24T14:00:00.000-03:00

sIM...SIM!!!!! koinCIdENcIaH OU nauM...hj...diAh 24 Di SeTembRu...EH dIaH DU EmU!!!!!!!!!!

(Tradução pelo Miguxeitor: "Sim, sim! Coincidência ou não, hoje, dia 24 de Setembro, é Dia do Emo!!")

Calcem seus All Stars e libertem as franjinhas!!

E curtam uma musiquinha (relaxem, não é triste...):

Feliz? Dia do Emo!!

(Fundo musical: "Welcome to my life...")

Iutubiu - 10 dicas de como NÃO terminar um relacionamento

2009-09-23T21:00:00.001-03:00

Hahaha =D

Iutubiu - Maratonista

2009-09-23T10:00:00.000-03:00

Mímica sensacional!! =D

Teledisco - Jai-Ho

2009-09-20T16:00:00.000-03:00

Feliz Dia de falar como um Pirata!!

2009-09-19T14:00:00.001-03:00

É, gentem, hoje é dia de se comunicar com o mundo como um Pirata!!

(Acreditem ou não... =P )

Então, vamos ver o pirata mais adorado de todos os tempos!!

E, claro, um clipe remixado de Piratas do Caribe!

Ah, e fale com um pirata. Eu falaria =D

Why so serious? - O ladrão e a namorada

2009-09-18T12:00:00.000-03:00

Num país cheio de impunidade, onde o povo se tranca em casa e o bandido fica livre nas ruas, um ladrão e a namorada estão passeando. Diante de uma joalheria ela exclama:

- Ai, amor! Olha que colar lindo!!!

No mesmo instante o ladrão pega um tijolo, arrebenta a vitrine com ele, pega o colar e o entrega à moça.

Mais algumas quadras ela ve uma jaqueta de couro, lindíssima, numa outra loja. Olha para o namorado e fala:

- Olha amor, que linda jaqueta!!!

No mesmo instante, ele pega outro tijolo, quebra a vitrine, rouba a jaqueta e entrega para a sua amada.

Mais algumas quadras adiante, ela vê um anel de diamantes maravilhso. Quando ela chama o namorado ladrão pra mostrar a jóia, ele a interrompe e passa a maior bronca:

- Ô amor, pode parar... Assim não dá! Você acha que tijolo nasce em arvore, é?!

Iutubiu - Quase abduzido

2009-09-16T21:00:00.000-03:00

Resposta para alguma perguntinhas... =D

Iutubiu - Coisas de Pássaros

2009-09-16T10:00:00.000-03:00

Garibaldo? =O

Os Super-heróis invadiram as telas dos cinemas - Top 5

2009-09-13T23:17:00.003-03:00

De uns tempos para cá, os filmes envolvendo os Super-Heróis voltaram a ser febre nos cinemas. São filmes com muita ação e aventura que chamam a atenção do público, por meio dos super-poderes dos personagens e da habilidade que eles têm de realizar os problemas e acabar salvando o mundo do mal.

Porém, alguns super-heróis não são tão "machos", como no caso de "Homem-Aranha" e "Quarteto Fantástico", que são filmes mais lights, com um romance no enredo, voltado mais para a família e para crianças.

Por outro lado, existem super-heróis que arrebentam/detonam! (Melhor termo que achei para traduzir a expressão "Superheroes THAT ROCK!"). Pensando nisso, fiz um TOP 5 dos filmes de Super-heróis! Confira:

5 - Transformers: Neste filme os "super-heróis" são robôs que se transformam em carros, motos aviões, tanques etc, carregados de armamentos. Uma guerra entre duas raças de robôs alienígenas é retratada no filme: os Autobots (mocinhos) e os Deceptions (vilões).

4 - Hancock: Interpretado com classe por Will Smith, Hancock é um super-herói às avessas: não é popular, bêbado, mendigo e mal-humorado! Uma fórmula muito interessante que deu certo. O filme é de 2008 e vale a pena ser visto! -

3 - O Incrível Hulk: No terceiro lugar está o graaaande Hulk, interpretado por Edward Norton no filme de 2008, que é bem melhor que o seu antecessor de 2003 (um fracasso). Nesse filme o cientista Bruce Banner, na sua forma de Gigante Verde, enfrenta o Abominável. Destaque para cenas gravadas em um das favelas do Rio de Janeiro e uma pontinha de Tony Stark (Homem de Ferro) no fim do filme.

2 - Iron Man (Homem de Ferro): Um filme muito envolvente e de muita ação que também conta com uma bela trilha sonora. Robert Downey Jr interpretou brilhantemente Tony Stark, o Homem de Ferro. Sem mais comentários, o filme é demais! E a sequência, que tem previsão de estreia em abril de 2010, promete ser ainda mais emocionante.

1- Batman -The Dark Knight (O Cavaleiro das Trevas): Em primeiro lugar fica o grande filme "Batman - The Dark Knight~. Nem preciso dizer que as interpretações de Christian Bale (Bruce Wayne) e Heath Ledger (Coringa) são memoráveis. O filme conta com efeitos especiais muito bacanas e com uma bela direção de Christopher Nolan. Sensacional!

Teledisco - I Will Survive

2009-09-13T16:00:00.000-03:00

Why so Serious? - Três cervejas

2009-09-11T12:00:00.001-03:00

Toda sexta, às 18 horas, o português chegava no bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.

Tomava a 1ª, a 2ª e a 3ª, pagava a conta, levantava e ia embora.

Era sempre assim. Sempre às 18 horas.

Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo , perguntou para ao português:

- Desculpe a curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

Ele respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um do outro. Assim, toda sexta, às 18 horas, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma para cada um de nós. É como mantemos o contato e pensamos um nos outros...

Certa sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta:

- Três cervejas como sempre ?

- Não. Apenas duas.

O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa!

Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta ao homem:

- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

E o português:

- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber...

Iutubiu - Filtro Solar (por Rafinha Bastos)

2009-09-09T21:00:00.000-03:00

Ops...

Iutubiu - O Coiso

2009-09-09T10:00:00.000-03:00

Como a língua portuguesa é indefinida, hein? =D

A mulher sabe como irritar um homem...

2009-09-07T17:30:00.000-03:00

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim... coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui...

Homem - Não... melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... volto logo...

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô, não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não… quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, c#cete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra você ficar me ligando?

Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá... ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...

Homem - Como?!

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não... tô não...

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, c#ralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, p#rra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no c#...

(Ok, nem quero saber o que aconteceu depois... =O )

Teledisco - A marcha dos mortos

2009-09-06T16:00:00.000-03:00

Why so serious? - Problema no apartamento

2009-09-04T12:00:00.000-03:00

O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:

- Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.

O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.

- O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum - disse o dono do apartamento.

- Vamos ver agora - disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.

Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois vermelhos, dois pretos e um amarelo.

- Mas o que é isso? - perguntou o proprietário. - E esses peixinhos?

- Primeiro vamos resolver o problema dos ratos - respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa sobre vazamentos e infiltrações, certo?

Feliz Dia do Biólogo!!

2009-09-03T14:00:00.003-03:00

Olá, gente!! Hoje é dia do biólogo =D e, como tenho alguém muito especial de minha família que fez Biologia e sempre adorei essa matéria na escola, aqui vai uma singela homenagem:

Biólogo não come, degusta.

Biólogo não cheira, olfata.

Biólogo não toca, tateia.

Biólogo não respira, quebra carboidratos.

Biólogo não tem depressão, tem disfunção no

hipotálamo.

Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.

Biólogo não elogia, descreve processos.

Biólogo não tem reflexos, tem mensagem

neurotransmitida involuntária.

Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.

Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é

hereditário.

Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas

vocais.

Biólogo não pensa, faz sinapses.

Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica

incoerente.

Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.

Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feed

backs.

Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.

Biólogo não perde energia, gasta ATP.

Biólogo não divide, faz meioses.

Biólogo não faz mudanças, processa evoluções.

Biólogo não falece, tem morte histológica.

Biólogo não se desprende do espírito, transforma sua

energia.

Biólogo não deixa filhos, apresenta sucesso

reprodutivo.

Biólogo não deixa herança, deixa pool gênico.

Biólogo não tem inventário, tem hereditário.

Biólogo não deixa herdeiros ricos, pois seu valor é

por peso vivo.

(Só ignorem que o Maluf também faz aniversário hoje... ¬¬)

Iutubiu - MJ Pokemon!!

2009-09-02T21:00:00.000-03:00

Primeiro tirem as crianças da frente do computador, ok? =P

Iutubiu - MJ Super Mario!

2009-09-02T10:00:00.001-03:00

"Michael!"
"Uoh!!"

Hahahahaha =D

Parabéns, Corinthians

2009-09-01T17:54:00.006-03:00

Ser ou não campeão é mero detalhe...

Um time com torcida? Jamais...

A torcida é que tem um time, uma religião, a alegria vestida de preto e branco há 99 anos.

Sport Club Corinthians Paulista, eternamente dentro dos corações.

Teledisco - Billie Jean

2009-08-30T16:00:00.001-03:00

Why so serious? - O homem que apanhava

2009-08-28T12:00:00.000-03:00

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.

- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da ideia (de jerico, diga-se de passagem) e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome, sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.

Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do décimo oitavo andar.

Quem viu a cena do homem caindo pôde ouvir o babaca gritando, antes de atingir o solo:

- Tomou, vagabunda! E agora eu me vou embora e você nunca mais me procureeeeeeeeeeeee!!!

Iutubiu - Blue Man 2001

2009-08-26T10:00:00.002-03:00

Adorei!!

Pena que o pacote de ingressos pro show deles é a partir de 300 reais...